生如夏花一（2 / 5）
作为中专毕业生，适合我的工作很少。父母很是着急，因为那年的政策变化严重打乱了他们的计划。以往我们县城的师范毕业生都是负责分配的，但是到了我这一届却不管分配。他们得知后，积极采取措施，动用所有的关系非要给我找到一个教师的工作。他们的想法很简单，在附近做一个教师，然后娶妻生子过世俗的日子。天下的父母都有着相同的爱，这种爱对其儿女是不够尊重的，一旦牵扯到人格与自尊的问题，血缘关系亦能在负气的时候发生改变。
我很厌恶他们到处求人送礼的行为，对此不屑一顾，因此总是反其道而行之。
那一次父亲让我到一个提前联系好的学校去看看，相当于面试。我带着那些平常我们都舍不得买的礼品骑着自行车一路狂奔。到了我们县城最北面的那些连绵的群山之中。以前我曾经来过这里，这里真是太美了：雾霭笼罩，溪水潺潺，青草满山。我一个人躺在草地上望着蓝天白云，贪婪地呼吸着山中带着草香的空气。一时竟然到了忘我的境界。
远处是一座横跨水库的大桥，有火车迅速的穿过。看着向远方无限延伸的铁轨，我想我的未来一定不在这里。年轻是资本，梦想是动力，我喜欢不断探索未知的旅程。就算我一无所有，只剩思想也是财富。自负的人有永远的信心，除了自己，不能迷信和依靠任何人。
在家里的几天意志消沉，无所事事。在外人看来，我好像已经麻木，父亲看我也是没有好脸色。气急败坏的时候，见我沉迷书中，常会把书仍向空中。空中翻飞的书页就像演奏的手风琴一样，可惜奏出的是父亲的责骂声。每当这时我都会来到儿时经常玩耍的河畔，面对着平静的河水发呆。
其实我心里并不是很着急，我藏着一个不能示人的愿望——和永在一起工作。但我们疏于联系，电话很少，因为不知道说什么，我的热情总是不能得到回应，他总是一副听天由命的口气，叫我无所适从。
后来我们一起到网站应聘编辑，可惜的是他没有被录用，我进入了试用期。不在这里做的念头曾经在脑子里倏忽而过。只是匆匆而过，因为我被迫变得成熟了，看够了家里人的脸色，，这样的想法绝对不能付诸实际。况且，想要帮助永，自己先要有立足之地。
我是一门心思全部放在工作上，并且所接触的业务也都是新鲜的，需要努力去做。每天都是无爱无恨的平淡，偶尔想起他，如同想起一个老朋友那样自然，疼痛也是柔柔的仿佛享受。特别在那些阳光明亮的午后，人的心淡淡得如同一杯泡了很久的茶。可能是一种无助，也是看透时间本质后的淡定。毕竟暗中爱了他三年，有些东西终究是彻底领悟了。对于他已然没有奢求，见一面就是最大的愿望。然而，夜不能寐的时候总是想起他温柔的臂弯，欲望深重的生命背后总有着无尽的虚无。
命运难以捉摸，有时残忍得让你切齿，有时却能如你所愿。在公司第二次招聘的时候，永终于通过并且和我坐在一个办公室里面。
重逢的前天夜里，我第一次知道了失眠的滋味。我想象着无数看过的小说和电影中关于男女主人公久别重逢的画面。猜测着我们的第一句话是什么，第一个眼神如何相望，会有怎么样的动作。可是，可是这一切都被他的淡淡一笑粉碎了。
其实我应该想到这些，他是大气且无情的人，不会对任何感情留恋。这种人天生就是我的克星，是我悲伤和快乐的源泉。我只能捕捉他轻拍我肩膀时的瞬间温柔安慰自己。
永来到公司以后，我们每天都在一起。虽然是和很多同事在一起，亦觉得满足。偶尔我们能够独处的时候，心底竟然会有小小的兴奋。爱一个人会受到他的影响，平日里常不自觉的与其为伍。永一向逆来顺受，并且容易随遇而安。加上小城生活平静，我也安静下来，渐渐习惯如此安宁祥和的生活，不再有什么奢望。但我很清楚，在我心底是绝对不允许这样的，现在的工作对我来讲只是跳板，我会不断让自己的精神和物质的双重追求得到满足。不想尝尝鲸鱼的肉，那是因为我还没有见到太平洋。
第一次和永在外面吃饭，是毕业前夕的一个黄昏。那些天心情就像飞过天空的鸟群一样，没有方向，但渴望享受飞上天空的感觉。终于告别，不管等待的是什么，总之前所未有。
6月的黄昏，橙子颜色的阳光，在他清新的面庞上闪烁。他对我说，有空吗。我问他干什么，他叫我跟着他走。我以为是他故作悬念，后来回味，才想起他是拙嘴笨舌之人，分别在即，千言万语亦是无言。我和他并行在马路边上，他的一只胳膊习惯性的搂着我。城市的喧嚣就在耳畔，此刻对我来说，却像背景音乐，衬托着心中流淌的幸福。毫无顾忌，我欣赏他英俊的侧脸，鬓角的直发让我有抚摸和亲吻的冲动。这一刻的冲动被我克制着，化成甜蜜的暗流，在青春时光里渐渐沉淀。
我喜欢凉拌西红柿，鲜红的排列在碧绿的生菜叶上面，夺人眼目。如此色彩搭配仿佛鲜活绚丽的生命。他也点了两个很平常的菜——鱼香肉丝和剁椒鸡蛋。
和永相对而坐，门外是宽阔的环城路，一路望去有黛色的山峦隐约起伏。
话很少，亦没有重点。我想起了他写给我的毕业留言。他说来到这所学校能够遇到我是他的一大幸事，谢谢我的帮助，最后祝我早日找到另一半。他哪里知道，我生命的全部就是他，他是我的灵魂。如果没有他，我和行尸走肉没有任何区别。
他问我毕业之后去哪里。
那时候在我心中已有北上的打算，但我说还没有想好，走到哪里算哪里。这样的回答符合我的做事风格，在最爱的人面前自尊越是强烈。我不想让任何人知道我未来的方向。
我说咱们什么时候去外面。
他问去哪里，我一时无言。端起盛满淡黄液体的酒杯，喝下了我人生的第一口啤酒。总之我不会在这里的，原来咱们不是说过要一起去外面吗？
看来他是不记得有个夜晚我们在床头曾经说过这样的话了。因他笑得惘然。
2003年3月，由于工作成绩突出，公司决定把我调到北京总部来工作。晚上，我把这个决定告诉了永，他替我高兴，并且鼓励我好好做。我不愿离开永，却也不想失去这个机会。永的态度，让我彻底下了决心。那夜我喝了许多酒，却一直保持清醒，心底隐隐作痛。第二天，我头也不回的踏上了北去的列车。
火车到达北京站的时候，我竟然有着旧地重游的感觉。刚刚毕业那阵，三次独闯北京城的情景历历在目。不知天高地厚，不可一世的热血汹涌，以为在这个城市能够实现早前的天真梦想。当奔波了几天，花掉身上的钱，却连一份可以维持生计的工作都没有找到的时候，我发现自己如此无能。面对暮色，一个人在角落里发呆，瞬间感觉自己的渺小，觉得生命就像是一棵野草般卑贱，而我却又那么骄傲。
我们的公司是外地的几个北漂族合伙组建的，为了节省成本，地址选在偏僻的郊区。所谓总部不过是一套商住两用的两居室。
房子在一个破旧的小区里面。楼房年深日久，有明显改装的痕迹。我们在最高层，有可以同时容纳两三个人并排站立的小阳台。我经常在阳台上发呆。有时候看落日在西天燃烧，建筑物棱角分明的顶端一点点割破那轮圆满的猩红；有时候望着远方，脑袋里瞬间空白，只觉轻松。小区前面不远处有铁轨，经常有火车从这里疾驰而过，夜里可以听着金属的撞击声入睡。周末的时候不知道去哪里玩，一个人顺着铁轨朝一个方向踽踽独行。以为这样可以走到世界的尽头，忘掉一切正在想念的人和事。
5月的阳光不再清澈，和煦中透着炎热即将来临的征兆。空气中飘浮着柳絮，有青草和泥土被蒸发的气息。铁路两旁的草丛里可以看见嫩黄的蒲公英，还有一些细小的白色野花。
白天心不在焉地工作，思念着永以及和他的在一起的日子。晚上失眠，偷偷起来到工作间用耳机反复听着那个时期流行的歌曲。有两首是我记忆比较深刻的——美丽心情和痴心绝对。歌词像极了我的心境，常常听着听着眼泪就会流下来。我想我就是那个傻傻地等待着奇迹出现的人，也是那个梦想对爱做到问心无愧的失恋人。
实在忍不住的时候，我会发邮件给他。连我自己也不清楚说的是什么，很隐晦的话语。只发了两次便不再发了，因他从来没有回过一封。想是他亦不懂到底说些什么，或者根本没有在意。因为我知道即使我走得再远，他也不会有失落可言，更不会和我联系。他的心仿佛沉静的硕大器皿，容得下一切哀愁喜怒。
一个周末我回到县城，已是晚上10点。车站旁有出租车，司机们围过来向我询问。我不住的摇头，转进空旷的街道。两旁的店铺大多都已关门，商业大厦和医院的霓虹灯兀自闪烁。杨树叶子在夜风里翻动，发出只有夜里才能被人听见的沙沙声。偶尔，汽车从身后呼啸而过，看着自己的巨大影子疾速向后退去。想这就是时间的速度，我们的步子再大亦是徒劳。 ↑返回顶部↑
我很厌恶他们到处求人送礼的行为，对此不屑一顾，因此总是反其道而行之。
那一次父亲让我到一个提前联系好的学校去看看，相当于面试。我带着那些平常我们都舍不得买的礼品骑着自行车一路狂奔。到了我们县城最北面的那些连绵的群山之中。以前我曾经来过这里，这里真是太美了：雾霭笼罩，溪水潺潺，青草满山。我一个人躺在草地上望着蓝天白云，贪婪地呼吸着山中带着草香的空气。一时竟然到了忘我的境界。
远处是一座横跨水库的大桥，有火车迅速的穿过。看着向远方无限延伸的铁轨，我想我的未来一定不在这里。年轻是资本，梦想是动力，我喜欢不断探索未知的旅程。就算我一无所有，只剩思想也是财富。自负的人有永远的信心，除了自己，不能迷信和依靠任何人。
在家里的几天意志消沉，无所事事。在外人看来，我好像已经麻木，父亲看我也是没有好脸色。气急败坏的时候，见我沉迷书中，常会把书仍向空中。空中翻飞的书页就像演奏的手风琴一样，可惜奏出的是父亲的责骂声。每当这时我都会来到儿时经常玩耍的河畔，面对着平静的河水发呆。
其实我心里并不是很着急，我藏着一个不能示人的愿望——和永在一起工作。但我们疏于联系，电话很少，因为不知道说什么，我的热情总是不能得到回应，他总是一副听天由命的口气，叫我无所适从。
后来我们一起到网站应聘编辑，可惜的是他没有被录用，我进入了试用期。不在这里做的念头曾经在脑子里倏忽而过。只是匆匆而过，因为我被迫变得成熟了，看够了家里人的脸色，，这样的想法绝对不能付诸实际。况且，想要帮助永，自己先要有立足之地。
我是一门心思全部放在工作上，并且所接触的业务也都是新鲜的，需要努力去做。每天都是无爱无恨的平淡，偶尔想起他，如同想起一个老朋友那样自然，疼痛也是柔柔的仿佛享受。特别在那些阳光明亮的午后，人的心淡淡得如同一杯泡了很久的茶。可能是一种无助，也是看透时间本质后的淡定。毕竟暗中爱了他三年，有些东西终究是彻底领悟了。对于他已然没有奢求，见一面就是最大的愿望。然而，夜不能寐的时候总是想起他温柔的臂弯，欲望深重的生命背后总有着无尽的虚无。
命运难以捉摸，有时残忍得让你切齿，有时却能如你所愿。在公司第二次招聘的时候，永终于通过并且和我坐在一个办公室里面。
重逢的前天夜里，我第一次知道了失眠的滋味。我想象着无数看过的小说和电影中关于男女主人公久别重逢的画面。猜测着我们的第一句话是什么，第一个眼神如何相望，会有怎么样的动作。可是，可是这一切都被他的淡淡一笑粉碎了。
其实我应该想到这些，他是大气且无情的人，不会对任何感情留恋。这种人天生就是我的克星，是我悲伤和快乐的源泉。我只能捕捉他轻拍我肩膀时的瞬间温柔安慰自己。
永来到公司以后，我们每天都在一起。虽然是和很多同事在一起，亦觉得满足。偶尔我们能够独处的时候，心底竟然会有小小的兴奋。爱一个人会受到他的影响，平日里常不自觉的与其为伍。永一向逆来顺受，并且容易随遇而安。加上小城生活平静，我也安静下来，渐渐习惯如此安宁祥和的生活，不再有什么奢望。但我很清楚，在我心底是绝对不允许这样的，现在的工作对我来讲只是跳板，我会不断让自己的精神和物质的双重追求得到满足。不想尝尝鲸鱼的肉，那是因为我还没有见到太平洋。
第一次和永在外面吃饭，是毕业前夕的一个黄昏。那些天心情就像飞过天空的鸟群一样，没有方向，但渴望享受飞上天空的感觉。终于告别，不管等待的是什么，总之前所未有。
6月的黄昏，橙子颜色的阳光，在他清新的面庞上闪烁。他对我说，有空吗。我问他干什么，他叫我跟着他走。我以为是他故作悬念，后来回味，才想起他是拙嘴笨舌之人，分别在即，千言万语亦是无言。我和他并行在马路边上，他的一只胳膊习惯性的搂着我。城市的喧嚣就在耳畔，此刻对我来说，却像背景音乐，衬托着心中流淌的幸福。毫无顾忌，我欣赏他英俊的侧脸，鬓角的直发让我有抚摸和亲吻的冲动。这一刻的冲动被我克制着，化成甜蜜的暗流，在青春时光里渐渐沉淀。
我喜欢凉拌西红柿，鲜红的排列在碧绿的生菜叶上面，夺人眼目。如此色彩搭配仿佛鲜活绚丽的生命。他也点了两个很平常的菜——鱼香肉丝和剁椒鸡蛋。
和永相对而坐，门外是宽阔的环城路，一路望去有黛色的山峦隐约起伏。
话很少，亦没有重点。我想起了他写给我的毕业留言。他说来到这所学校能够遇到我是他的一大幸事，谢谢我的帮助，最后祝我早日找到另一半。他哪里知道，我生命的全部就是他，他是我的灵魂。如果没有他，我和行尸走肉没有任何区别。
他问我毕业之后去哪里。
那时候在我心中已有北上的打算，但我说还没有想好，走到哪里算哪里。这样的回答符合我的做事风格，在最爱的人面前自尊越是强烈。我不想让任何人知道我未来的方向。
我说咱们什么时候去外面。
他问去哪里，我一时无言。端起盛满淡黄液体的酒杯，喝下了我人生的第一口啤酒。总之我不会在这里的，原来咱们不是说过要一起去外面吗？
看来他是不记得有个夜晚我们在床头曾经说过这样的话了。因他笑得惘然。
2003年3月，由于工作成绩突出，公司决定把我调到北京总部来工作。晚上，我把这个决定告诉了永，他替我高兴，并且鼓励我好好做。我不愿离开永，却也不想失去这个机会。永的态度，让我彻底下了决心。那夜我喝了许多酒，却一直保持清醒，心底隐隐作痛。第二天，我头也不回的踏上了北去的列车。
火车到达北京站的时候，我竟然有着旧地重游的感觉。刚刚毕业那阵，三次独闯北京城的情景历历在目。不知天高地厚，不可一世的热血汹涌，以为在这个城市能够实现早前的天真梦想。当奔波了几天，花掉身上的钱，却连一份可以维持生计的工作都没有找到的时候，我发现自己如此无能。面对暮色，一个人在角落里发呆，瞬间感觉自己的渺小，觉得生命就像是一棵野草般卑贱，而我却又那么骄傲。
我们的公司是外地的几个北漂族合伙组建的，为了节省成本，地址选在偏僻的郊区。所谓总部不过是一套商住两用的两居室。
房子在一个破旧的小区里面。楼房年深日久，有明显改装的痕迹。我们在最高层，有可以同时容纳两三个人并排站立的小阳台。我经常在阳台上发呆。有时候看落日在西天燃烧，建筑物棱角分明的顶端一点点割破那轮圆满的猩红；有时候望着远方，脑袋里瞬间空白，只觉轻松。小区前面不远处有铁轨，经常有火车从这里疾驰而过，夜里可以听着金属的撞击声入睡。周末的时候不知道去哪里玩，一个人顺着铁轨朝一个方向踽踽独行。以为这样可以走到世界的尽头，忘掉一切正在想念的人和事。
5月的阳光不再清澈，和煦中透着炎热即将来临的征兆。空气中飘浮着柳絮，有青草和泥土被蒸发的气息。铁路两旁的草丛里可以看见嫩黄的蒲公英，还有一些细小的白色野花。
白天心不在焉地工作，思念着永以及和他的在一起的日子。晚上失眠，偷偷起来到工作间用耳机反复听着那个时期流行的歌曲。有两首是我记忆比较深刻的——美丽心情和痴心绝对。歌词像极了我的心境，常常听着听着眼泪就会流下来。我想我就是那个傻傻地等待着奇迹出现的人，也是那个梦想对爱做到问心无愧的失恋人。
实在忍不住的时候，我会发邮件给他。连我自己也不清楚说的是什么，很隐晦的话语。只发了两次便不再发了，因他从来没有回过一封。想是他亦不懂到底说些什么，或者根本没有在意。因为我知道即使我走得再远，他也不会有失落可言，更不会和我联系。他的心仿佛沉静的硕大器皿，容得下一切哀愁喜怒。
一个周末我回到县城，已是晚上10点。车站旁有出租车，司机们围过来向我询问。我不住的摇头，转进空旷的街道。两旁的店铺大多都已关门，商业大厦和医院的霓虹灯兀自闪烁。杨树叶子在夜风里翻动，发出只有夜里才能被人听见的沙沙声。偶尔，汽车从身后呼啸而过，看着自己的巨大影子疾速向后退去。想这就是时间的速度，我们的步子再大亦是徒劳。 ↑返回顶部↑